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J'ai constaté que j'étais très loin de la vérité ! |
Par MB
J'ai été pionnière et durant cette première année de service, j'ai enfanté de jumelles. Je cesse le service à plein temps et voilà que quelques amies s'éloignent car en 1989, ce n'était pas bien vue d'être enceinte et témoin de Jéhovah. L'important, c'est le service à plein temps. Ce que je ne trouve pas normal. Les bébés arrivent et il est vraiment difficile d'aller à la salle du royaume. Je suis très fatiguée physiquement. Je subis des pressions parce que que je manque les réunions... alors je prie Dieu de m'aider puis je persévère. Je suis un exemple.... imaginez deux bébés et assister aux réunions ! Lorsque les filles font un peu de bruit... (ce ne sont que des bébés), alors on me demande de quitter la salle. On exige constamment de moi et mes enfants que nous aillions nous asseoir dans la petite salle qui sert pour la seconde classe de l'école théocratique. Je me sens blessée car souvent les bébés ne dérangent pas mais les personnes ou les frères me font sortir quand même... Quel esprit d'amour !
Je pleure dans la petite salle. Les soeurs me jugent car les bébés bougent trop... Deux ans plus tard, arrive mon fils et mon mari cesse à ce moment de fréquenter la salle du royaume. Il s'agit de trop d'efforts pour lui mais il exige quand même de moi de me rendre à la salle du royaume avec les trois bébés. Les jumelles de 2 ans et un nouveau-né. Il est très difficile d'assister aux réunions... Et là je commence à me questionner ; Où est-il écrit dans la Bible d'aller à la salle 3 fois par semaine ? Mais je n'ose pas trop questionner car j'ai peur.... À l'âge de 3 ans, une des jumelles tombe gravement malade. Le diagnostic «médulloblastome» au cervelet. En plus de cela, elle souffre de pression au niveau du cerveau. Il faut lui installer un drain pour évacuer son liquide céphalorachidien puis ensuite réopérer pour enlever la tumeur cancéreuse. J'étais à l'«étude du livre», à la salle du royaume, lorsqu'au mois de décembre, la maladie se déclare. Ma fille est très turbulente, je suis seule avec les trois enfants. La petite a tellement de pression au cerveau qu'elle n'a plus le contrôle de ses actions. Cet événement se déroule après la réunion dans le stationnement. Les «supposés» frères et soeurs quittent la salle sans daigner m'aider ! Je me retrouve seule et là je me dis : mais où est l'amour ?
Le lendemain, ma fille est hospitalisée dans un hôpital de ma ville qui est Trois-Rivières. J'apprends qu'elle dois être transférée d'urgence dans un hôpital pour enfants dans la région de Montréal. J'appelle l'ancien responsable du comité de liaison médicale. Il ne peut m'accompagner à Montréal car il a un discours à préparer pour la réunion ce soir-là ! Je me pose de plus en plus de questions ! Quelques jours plus tard, un comité de liaison médicale débarque à l'hôpital. Ce fut pour moi une expérience très difficile. En bonne témoin de Jéhovah, fidèle, je me battais pour qu'on respecte mes croyances ! J'ai tellement versé de larmes... Je ne voulais pas perdre ma fille. Je voulais qu'elle ait droit à la résurrection si le malheur arrivait. Les gens de la congrégation m'ont aidé à défrayer les coûts de l'essence mais quelques-uns parlaient en mal de moi et de ma famille... « la petite pouvait bien être active, elle avait quelque chose au cerveau» etc.. Ce fut souffrant, car en plus mon fils à l'âge de 2 ans environ développe des troubles sociaux. J'apprendrai 8 ans plus tard qu'il présente un trouble envahissant du développement (autisme de haut niveau ).
J'ai vécu la violence conjugale. J'ai eu beau contacter les anciens, ils me répondent qu'ils ne peuvent m'aider car le chef de la femme, c'est l'homme. On me dit d'endurer... Je développe plusieurs belles qualités : l'endurance, la persévérance. Lui, frappe dans les murs, les défonce, me menace. Les enfants ont très peur... moi aussi. Mon mari regarde de la pornographie et se masturbe devant la télé. Ce ne semble pas grave, même si cela m'atteint psychologiquement. Je dois endurer... Car je n ai pas le droit au divorce... Je leur dis que Jésus a dit que :« si un homme regarde une femme au point de la désirer, il a commis l'adultère dans son coeur », alors mon mari l'a donc commis l'adultère dans son coeur car il se masturbe devant des films pornos. Il semble que non, les anciens m'expliquent qu'il s'agit seulement d'un principe. Je n'ai pas de droit... Je rencontre par la suite des intervenants sociaux qui eux me conseillent de partir de la maison car cette condition nuit aux enfants et à mon état de santé physique et psychologique. En femme fidèle à Dieu, je leur explique que je ne peux pas quitter. Alors, ils me disent : «tu finiras par craquer».
Après 12 ans de mariage je craque, je veux mourir, je prie Dieu et lui dit : « tu es contre le fait que je m'enlève la vie et tu es contre celui que je quitte mon conjoint » maintenant, je me meurs. Je vais voir l'ancien et lui explique la situation. La réponse : « as-tu un couteau sur la gorge lorsque tu dors avec ton mari ? ». Ma réponse est non. Il me dit : «alors tu ne peux pas le quitter ! ». Je lui réponds : « que fais-tu de la violence psychologique ? » Cela ne compte pas !
Je me rendrai quand même dans une maison pour femmes victimes de violence avec mes enfants. Nous somme demeurés à cet endroit pendant 6 mois, le temps de se trouver un logis. Jamais, je n'ai reçu un appel d'un ancien ou de l'encouragement d'un témoin de Jéhovah. Les intervenantes de la maison me disent: «Si tu savais le nombre de femmes témoins de Jéhovah qui viennent ici se réfugier. Elles quittent cette religion car elles n'ont aucun support moral.» Je suis en état de choc d'apprendre cette affirmation.
Suite à tout cela, ma soeur qui est témoin de Jéhovah ainsi que son mari, d'apparence, un couple exemplaire, vivront quelque chose de difficile : l'adultère. Mon beau-frère trompe ma soeur avec une femme de la congrégation. Tout sera dévoilé mais il manipule et ils ne seront pas exclus. Ma soeur lui pardonne. Il retourne vivre avec elle mais il voit toujours sa maîtresse. Cela prendra 1 an avant que tout ne soit dévoilé car il ment. Moi qui croyais que tout le monde était honnête chez les témoins. Et là des histoires d'abus dans la congrégation... mais lorsque les gens parlent on les fait taire... On dit qu'ils calomnient !
Les problèmes ne se règlent pas dans la congrégation. La haine règne. La congrégation est divisée. À ce moment, je ne croyais plus que Jésus régnait sur la congrégation. Il y a eu aussi le terme «génération» en 1996 environ, et l'enseignement a par la suite changé. Je me disais que l'on se faisait avoir, que cela n'avait pas de sens. Est arrivé par la suite, le livre sur la prophétie de Daniel. J'ai des doutes sur les explications. Je me dis qu'il leur est facile d'appliquer les choses lorsqu'elles sont arrivées...
Je n'ai pas le droit de refaire ma vie même si je suis divorcée légalement car aux yeux de la congrégation, mon ex-conjoint ne m'a pas dit s'il couchait avec quelqu'un d'autre. Mon divorce ne compte pas. Le jeu d'un conjoint violent est d'exercer un contrôle sur la femme, alors il ne fera jamais une déclaration pour que son ex-conjointe puisse refaire sa vie. Je me suis retrouvée seule, divorcée pendant 5 ans. J'ai par la suite décidé de refaire ma vie avec quelqu'un que j'ai pris le temps de connaître. Afin de pouvoir enfin exercer ce droit, j'ai dû quitter la Watch Tower... Le résultat obtenu est qu'aujourd'hui, mes filles sont maintenant âgées de 15 ans et sont très épanouies et heureuses. Mon fils aura bientôt 13 ans. Il demeure dans une famille d'accueil. Bientôt il viendra habiter avec nous car il est maintenant beaucoup plus stable. Je suis tellement heureuse que cela rejaillit sur tous mes enfants. Mon frère, ma soeur et ma tante sont demeurés témoins de Jéhovah. Par contre, même s'il est encore difficile de ne plus avoir de contact avec eux, il y a plus d'avantage à être sortie de la secte des témoins de Jéhovah. Je désire vous remercier car grâce aux sites Internet, vous m'avez fait énormément cheminer. Lorsque j'ai quitté, il y 18 mois, je croyais encore malgré tout, qu'il s'agissait de la vérité. J'ai de plus constaté que j'étais très loin de leur vérité !
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